Grito desesperado ante estos últimos días sin descanso. Recta final hacia el verano con todo lo que ello implica. Por ahora creo que con lo que llevo escrito se podrían salvar como unos diez bosques si no lo imprimera (que horrible sensación). Respecto al paraguas transilvano, creo que tengo un ganador. Muchas gracias por todo, en breve pondré el elegido en portada.

Resumiendo en plan telegrama. Diccionario de inglés-stop-diccionario de alemán-stop-harry potter-stop-diccionario de francés-stop-RAE-stop-el señor de los anillos-stop-italiano y catalán-stop-Jaques Tati-stop-1 de junio y yo sin abono-stop-ingléscastellanoalemánitalianocatalánfrancés-stop-más señor de los anillos-stop-tienda de té (qué bien huele, que bien sabe)-stop-el mate uruguallo tiene menos palo que el mate argentino-stop-excel(horror)-stop-metro y casa-stop-mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Estreno atuendo (look para los que seais muy chic) , y bien molón. Nunca soñé con tener este aspecto tan maravilloso, ahora puedo perder de verdad a mi dueña por cualquier vagón de metro. No la necesito, pues la gente sólo tendrá ojitos para mí...Presumida que es una....

Es un fantástico mundo el de los okupas veraniegos. Desde hace tres veranos, son cinco los que se instalan tranquilamente en los techos de mi casa. Dos de ellos son viejos conocidos. Dos bichejos de color verde limón, de estilizadas y delicadas alas y medio centímetro de largo. Caminan despacito, dando pequeños vuelos cortos posándose delicadamente sin ruido de nuevo en el techo. Este año, uno de ellos se ha adelantado. Será la avanzadilla, porque el pasado verano, llegó a haber overboking en los altillos de mi casa. El resto de la plantilla lo forman una polilla gorda y despistada que intenta desesperadamente romperme la lámpara...no puedo quejarme, su gusto estético demuestra ser mucho más refinado que el de mis padres. La acompaña un insecto alado indefinido de color oscuro. Es el más tímido de la plantilla, pocas veces sale a saludarme. El quinto fue una visita fugaz que no ha vuelto a repetirse. Creo que se marchó ofendido por el modo en el que le pedí gentilmente que se fuera. Estando yo felizmente reposando en el sofá, mientras enrojecía mis ojos con una película lacrimógena de madrugada, escuché el zumbido de lo que podía haber sido perfectamente un montacargas pidiendo atención. Al ver una sombra en la pared y escuchar el sonido metálico de mi lámpara al chocar contra algo, me imaginé que la polilla habría ganado peso durante el invierno. Pero al levantar la vista lo que ví fue un espectáculo maravilloso. Un murciélago de unas dimensiones bastante generosas daba vueltas y vueltas alrededor de las dos únicas luces que quedan con vida en los horribles brazos de la lámpara metálica. "¡Ah no!" me dije a mí misma "¡mamíferos de ningún tipo, tengan alas o no!" así que cerré la puerta del comedor para que no se instalara cómodamente en ningún otro rincón de la casa. Luego me dí cuenta por su comportamiento que probablemente tuviera un importante transtorno de personalidad y se creyera polilla. Pensaría que el mejor modo de ser aceptado entre los demás insectos, sin que éstos desconfiaran y temieran por su vida, era alojarse en una casa de tan buena reputación como la mía. Así que intenté dialogar con él, amablemente. Pero no parecía escucharme. Tenía el mismo empeño que mi inquilina la polilla: acabar con mi lámpara de techo, aunque obviamente el murciélago amenazaba con conseguirlo...y supongo que a mis padres no les valdría como excusa "un murciélago esquizofrénico se ha cargado la lámpara" y sospecharían de mí. Busqué a la polilla para que me ayudara, pero habiendo reconocido a un depredador natural, se había recluído entre mis trofeos de voleibol y demás figuritas de bodas y recuerdos de la geografía mundial. Así que no me quedó otro remedio. Tengo que velar por el buen nombre de mi casa. Y admitir un murciélago entre mis inquilinos no colaboraría a ello. Cogí el cepillo de barrer y lo expulsé de mi comedor, no sin que antes tirara al suelo y rompiera en mil pedazos una escalofriante figura de porcelana en forma de borreguito. Si vuelve por aquí algún día, le daré las gracias por ello.

El ecosistema de pelusas que hay bajo mi cama, se está empezando a rebelar. La última ha sido sindicarse y crear una asociadión de vecinos. Me piden zonas verdes, piscina municipal y boca de metro. Como no haga algo, me huelo que van a empezar a manifestarse por toda la casa. ¡Quién me mandaría meterme en política!

Could I write it in English? I wonder it every night.
Could I? Should I?...maybe I could...
But my teachers say "no, you can't" "Your English is a mess!"
And I say..."hey...why is it a mess? It is not your English, it is my English"
It is the same excuse I tell my parents when we talk about my bedroom "It is my bedroom, not yours...Don't tell me where I have to place my shoes!". It doesen't work with my parents...I suspect it won't work with my teachers....

Los sentimientos olvidados, crean la misma sensación que una visita pesada. Un día llaman a tu puerta, y tú te asomas por la mirilla. Dan ganas, lo reconozco, de quedarse muy callada y esperar hasta que se marche, pero en cambio le abres la puerta y le dices "vaya,¡cuánto tiempo sin verte!, pasa, pasa". Y entonces el sentimiento olvidado, se instala cómodamente en tu vida de nuevo.
Ahí es cuando empieza de nuevo nuestra agonía "¿vendrá para unos días o piensa quedarse un tiempo?", o lo que es peor, "¿piensa instalarse aquí para siempre?". Así pasan los días, y te lo cruzas por los pasillos. Sonríes y saludas amablemente, aunque te dan ganas de empujarle balcón abajo cuando se asoma a fisgonear. Consume todos tus recursos, no te deja pensar en otra cosa, y tienes un estado de nervios tal, que ladras cada vez que alguien te hace preguntas de la vida cotidiana, como "¿quieres el café con hielo o con leche?" o "¿Te acuerdas en qué siglo se llevó a cabo la guerra de los teatros en Inglaterra?". Afortunadamente, después de un tiempo se marcha. Te despides de él aliviada, agitando la mano. Y es entonces cuando te encuentras a tí misma, echándolo de menos....

Situémonos en un sábado cualquiera de un verano cualquiera, de hace algunos años. Como durante ese año vino siendo habitual, los sábados los dedicaba a salir con un amigo mío en compañía de todo su grupo de amistades. El lugar elegido para estos sábados nocturnos era el barrio de Chueca en Madrid, barrio del cual conocían hasta los más esconididos rincones. Sabían, por ejemplo, que para entrar en el local de moda sin pagar la entrada (lo que equivalía a no poder beber nada porque te quedabas sin un riñón), había que buscar al relaciones públicas. Un chico cubano, bien parecido, que con una amplia sonrisa, acogía a nuestro grupo como una gran gallina clueca y no sólo nos dejaba pasar gratis y sin esperar colas, sino que además, nos invitaba siempre a tomar algo. Supongo que le gustaba la forma en la que mi amigo y su camarilla animaban el sitio. Una noche de tantas, mientras miraba con envidia los estupendos movimientos de cadera que realizaba mi amigo al bailar, noté como desde la lejanía, un chico clavaba sus ojos en mí. Al principio, miré hacia los lados, pues no estoy acostumbrada a que chicos tan guapos (bueno, ni guapos, ni feos, reconozcámoslo) me miren con tanto descaro. Era alto, con un pelo rubio digno de un anuncio de champú, los ojos rasgados, y se apollaba distraidamente en la barra, mientras sujetaba su copa y me miraba con curiosidad sin ningún disimulo. Sin saber muy bien qué hacer, bajé la mirada y me puse a charlar con alguien. Al rato giré la cabeza, y me lo encontré bastante cerca, riendo con un grupo de chicos y chicas, todos ellos y ellas fantásticos y fantásticas, tanto que parecían salidos y salidas de un anuncio de cocacola. Sus ojos se volvieron a encontrar con los míos y yo bajé la cabeza azorada. Él sonrió y tímidamente le devolví la sonrisa. (¡sí, estaba flirteando, aunque ni yo misma me lo creía del todo!). Animada porque me daba cuenta que ésto del tonteo al fín y al cabo no era tan dificil, comencé a retorcerme al ritmo de la música más hortera que había escuchado nunca. Entonces una de las chicas pertenecientes al grupo de mi amigo me dijo que si me iba al baño con ella. Le dije que sí, porque en ese bar, sorprendentemente, el baño de chicas siempre estaba vacío, así que no me dio ninguna pereza acompañarla. Caminaba distraida, cuando alguien se interpuso en mi camino. Levanté la vista y me econtré con su sonrisa profident, su cuerpo danone y su melena timotey. Me temblaban las piernas de emoción. "No me puedo creer que esté ligando" pensaba yo para mí misma. Entonces con su masculina y melodiosa voz me dijo: "Hola, ¿te puedo hacer una pregunta?". Sonreí (con esa sonrisa que siempre había ensayado en el espejo pero que nunca habia tenido la oportunidad de poner en práctica) e intentando poner mujer de voz fatal, le dije "sí, por supuesto". Entonces, sus maravillosas cejas se arquearon y me dijo: "Tú....¿Eres un tío o una tía?". Sería demasiado patético describir lo que en ese momento sentí. Sólo diré que le contesté con "una chica, claro", y me marché al baño. Ah, y que me ha costado muchos años el atreverme a pintarme los ojos de nuevo.

Mis horrorizados ojos contemplan una enorme figura de chocolate a imagen y semejanza de Elton John. (Por favor, ¿no habíamos quedado en que los contenidos obscenos y de mal gusto se dejarían para fuera del horario infantil?). Mi ascendente masculino directo, que se encontraba en un estado de semi-inconsciencia siestil, despierta de pronto y comienza a contarme una batallita. Normalmente es la parte femenina de la casa la que narra aventuras y desventuras, mientras la parte masculina ameniza la velada con ronquidos, así que muy interesada me he propuesto escucharle.

El pueblo de mi ascendencia masculina directa, es pequeñito, medio despoblado, y sólo lo he visitado cuatro veces. En una ocasión, se obsequió a la iglesia con un cristo tallado en chocolate, con motivo de la celebración de la virgen de agosto. Esta novedad, animó a la totalidad de los habitantes, y muy felices, pidieron por votación popular que se bendijera al místico bombón durante la misa del día de la gran fiesta. El cura accedió complacido y colocó a Jesus-sweet-Christ en una capilla de la pequeña ermita.

El día 15 de agosto, los feligreses y feligresas lucían sus mejores galas, los niños habían sido peinados con raya en medio y las niñas enseñaban orgullosas sus calcetines calados, cuajados de lacitos y encajes. Después de la misa tradicional, el curo se giró y le pidió al sacristan que le acercará el cristo de chocolate y el agua bendita para proceder a su bendición. Cuando el sacristán se acercó a la capilla, la figura había sucumbido a los calores de agosto en tierras manchegas, y ocupaba su lugar una masa informe de color marrón. Sin saber que hacer, y temiéndo que la ira del cura recayera sobre su persona, el sacristán se giró y en un tono de voz lo suficientemente alto para probar su inocencia dijo:

"Señor Cura, el cristo se ha cagao y se ha ido".

El siguiente artículo (es decir, justo el de aquí arriba) va dedicado a todos esos que dicen que lo que escribo es muy largo. Hala majetes, a disfrutarlo bien. Un beso.

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